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亲爱的书友,大家好。今天我们共读的是《亲密关系》,今天是共读的2天。
幻灭,是亲密关系的第二阶段。如果月晕现象这一阶段没能好好处理,我们就会进入亲密关系的这个阶段。
幻灭这个词虽然听着不太好,但作者确认为幻灭其实是件好事,这表示表示你不再被表面现象所迷惑。
在亲密关系中,如果我们的需求没有被满足,无法确认自己的重要性时,我们就会做出一些 偏差行为 。
这些 偏差行为 主要有四种:引起注意、权力斗争、报复心理和自我放逐。
偏差行为的目的往往是要控制伴侣,并借此避免 梦想 幻灭。
为了吸引伴侣的注意力,我们往往会想各种办法,但没有一种办法能够永远有效,于是,我们的办法失效时,就会开始做出第二种偏差行为 权力斗争。
权力斗争具有很多不同的面貌,会让大家互相伤害,包括大吵大闹、拳脚相向、冷战、避不见面、冷嘲热讽等。
不管哪一种方式,对亲密关系的危害都是一样的,但也都蕴含着让人发现真爱的可能性。
那么我们为何会将爱意转变为怒火甚至恨意?作者告诉我们,根源在于幼时的两大需求 归属感和重要性未能满足上。
这两大需求不能满足,我们就会很痛苦,而为了拯救自己,我们就会逃避痛苦。
但当我们与伴侣的关系越来越亲密,那些被隐藏的痛苦就会浮出水面。
但我们并不愿意承认这些痛苦来自于我们的内心,宁愿争吵也不愿面对伤口,因为生气比心碎简单许多,所以我们会认为自己的痛苦是伴侣造成的,进而开始攻击对方,形成权利斗争。
可实际上,我们已经长大,我们已经有足够的力量去治愈小时候的伤口,这些伤口并不像我们想象中的庞大。
其实,亲密关系是在给我们机会重新面对它、治愈它,从而改变衍生自伤痛的错误想法,不过治愈的前提时,你发现了它,并愿意承认它。
而我们许多人都做不到,我们总是一味的逃避,于是,它就给我们现在的 生活 带来了伤害。
比如,荣恩和贝蒂是一对夫妻,但他们的感情并不好。
有一次,他们邀请他们的朋友亨利共进晚餐。
餐桌上,贝蒂总是对亨利抱怨荣恩没用,做什么都不 成功 ,还不如被车撞死,让家人领保险金。
而荣恩听到这些话则盯着自己的食物,不怎么开口,只是偶尔开口说 你到底想要我怎样? 然后继续吃饭。
这一顿饭,亨利从头到尾吃的尴尬极了,但更让他震惊的是,这种情景跟荣恩小时候和他妈妈一起吃饭时的状态极其相似。
而这和荣恩对他说的贝蒂,也完全不一样。曾经荣恩口中的贝蒂很会照顾人、很有爱心,只是当他们陷入权力斗争时,一切都变了。
他们两个人都很痛苦,并且认为自己的痛苦是对方造成的,权力斗争也就这样展开了。
现实中,我们很多人都跟荣恩和贝蒂一样,陷入了不愉快的权利斗争,却怎么也不愿面对伤痛,反而总是进行攻击,让自己站在对的一方。
但实际上,我们只要集中全部精神来面对它,就能有效地减轻痛苦,并让它转变为正面的感觉。
要想做到这一点,就必须要有决心,作者将这种决心称之为 爱意 。
爱意的产生,是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方,爱意存在于所有权利斗争之中的。
其实度过权力斗争最有效,也最简单的办法就是沟通。让两个人心中的痛都浮现出来,然后通过健康的方式去处理它。
作者给读者提供了一项基本的沟通法则,有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通:
1、我想要什么?
2、有没有什么误会要先澄清的?
3、我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?
4、这些情绪,是不是似曾相识?
5、这种情绪怎么来的?
6、我该怎么回应它?
7、情绪背后有哪些感觉?
8、我能不能用爱来回应这种感觉?
当我们能诚实回答这些问题时,亲密关系的问题也就随之解决了。
不过如果不能用和谐的方式解决权利斗争,我们就可能让自己陷入第三种偏差行为:报复心理。
报复的倾向,在权力斗争的刚开始就会出现。你会刻意伤害对方,来减轻自己的痛苦,因为报复会得到快感,所以很快就会上瘾。
在亲密关系中,察觉报复的迹象并选择改变,是很重要的。因为我们的目的不是伤害任何一个人。
选择报复虽然很简单,但并不是阻力最少的途经,相反,它的阻力最大,因为它伤害的是两个人。
想知道我们是否在报复很简单,我们可以检查一下在亲密关系中,有没有刻意的伤害伴侣。
如果有,请注意自己的行为。
报复让你难以体验到真爱,如果我们进行了报复,就一定会走上最后一种偏差行为:自我放逐。
逃避痛苦、不愿面对,只会让我们更加痛苦。
许多哲学和宗教都对痛苦有过解释,并提出脱离的方式,但没有一个会鼓励我们逃避、攻击痛苦,或放纵自己。
它们都是在教我们用平和、安静、富有同情心、不伤人的方式来解决它。
当然,这做起来并没那么简单,可若能做到,那我们将会得到前所未有的自由 灵魂关系的自由。
作者也帮我们列举了几项可以处理痛苦情绪的方式,我们可以尝试着用这些方式,获得平静,解决问题:
1、向感觉吸入空气:找出身体与情绪相对应的部位,引导空气进入那里,并接受此时自己的感觉;
2、如实如是地接收:将这种觉知带入感觉,尝试去接受它,但不要纯粹顺从它;
3、触摸疼痛:如果没有意识到自己的感觉,就站在别人的角度去思考他们的感觉,将手放在身体上应该会有感觉的地方,直到有反应为止;
4、克里希那穆提的方法:让爱去照耀你身体和心中的痛苦;
5、运用肢体表达:先让痛苦占据身体,蜷缩身体,再想象 快乐 靠近你,直到两者融合;
6、笔者的方法:专注于痛苦呈现出来的形态,在中心发现不同的形态,专注于此,直到体验到极致的爱;
7、听听感觉说什么:聆听心中的感受,再由嘴来表达,从而得到释放;
8、感谢的效用:说一句感谢的话,让沟通变得顺利;
9、分享你压抑的感情:和伴侣分享你所压抑的感情,将其释放,让心来引导你。
如果我们真的想让双方更亲密,心会告诉我们到底在执着什么,然后我们做出选择,在爱中沟通,使让彼此更亲近。
好了,亲爱的朋友们,今天分享到这里就结束了,更多精彩内容,敬请期待。
END
因书明理,以慈怀道。慈怀共读,每7天共读一本经典好书,我们一起读书,一起进步!
昨日话题
如果我们不能接受别人现在的样子,或不让他们自由地做自己,那我们就不是真的爱他们。读完这篇文章,你知道真正的亲密关系是什么样的吗?
书友@万法皆空
改变,修正自己的言行,在 人生 的旅途中稳步前行,很好,点赞。
今日话题
逃避痛苦、不愿面对,只会让我们更加痛苦。读完这篇文章,你知道我们该如何避免感情中的争执呢? |
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