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作者：清之
我竟也到做噩梦的年纪了。
也不知这茕茕孑立的风格在一众 持久战 得以告终后，追忆似水年华的柔情惬意中是否显得突兀。
但高考却如惊雷乍现于我前十八年大多数时候都晴朗无云的 人生 ，我自儿时便有形无意萌芽的文学，尤以传统古典为甚的梦境，似是碎了呀。
没错，我的大学，我的专业，与我的热爱竟毫无关联。
那我热爱什么呢？我先想到的不是某个具体的答案。而是我看似已经远去的童年时代里，某些一闪而过却又让人忍不住一遍一遍回忆的画面。
有歌声，有文字，有形，无形。家中书柜至今仍放着当时 迫于淫威 所购买的采诗集，那时候这些风流雅兴也才刚起步，我们也是比不得如今总角之年便能呀呀背出长恨歌的师弟师妹，可赶上了，总归是好的。
很多东西总是看似久违，却从未远去。
看春风绿遍江南岸，望明月光照天山塞。 当这些歌词如久别重逢的老友突现于我的脑海，那种十分熟悉却绞尽脑汁怎也记不起来的感觉实在是太难受了。
可当我打开古文观止，略过滕王阁序，又或是在收拾书柜时被久未翻开的《饮水词》砸中脑袋时，我就记起来。
那年春节定要背下100首唐诗的恐慌，那在朱自清眼里绿如茵陈旧的秦淮河与颜元叔效仿古希腊人定要晒太阳的各类文学鉴赏中起起伏伏的倦怠，统统都消失了。剩下的只有无限的渴求与庆幸了。
我还能再拥有他们吗？
我一直记得多年前，在某个老师又被我们气得跳脚而不经意间吐露出话语 不读书嘛，以后越往后走，年纪越大，读书的空闲日子越少咯！ 之后，彼时换来的是什么？我不记得了，或许是哄笑，或许是沉默，反正不是受教的羞愧。
可现在，在迟了这么多年草长莺飞的春日里，我要为当日的无知而道歉！如今每每想到自己在一个以社会就业为导向性的专业，大抵身边的同行人总是 成熟 了。
他们关心就业，关心薪资，再没有关心今日孤鹜是否与落霞齐飞，昨夜雨疏风骤后到底是绿肥红瘦的 稚气 了。
我也曾迷茫，我也曾难过。我甚至不愿再向后来人，那样我们一起聊天虽同样觉得 快乐 ，却难有灵魂共鸣的后来人透露我的过去我的信仰，我曾经是多么热爱文学和历史，大概这都不重要了吧。
不！这很重要。想想多年以后一个忙碌奔波于柴米油盐的中年油腻妇女，在某个不经意的再次听到了当年伴奏将进酒的古朴琴音，或者是青青子衿悠悠我心的喃喃低语。
你翻开布满灰尘的读书笔记，惊觉原来当年也有一个女孩，在窗明几净袅袅青烟的书台下，落笔生辉。
当年她会在春天赞美 日出江花红胜火，春来江水绿如蓝 ；她会在夏天感慨 水晶帘动微风起，满架蔷薇一院香 ；她会在秋天等待 银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤 ；她会在冬天悲哀 夜来城外一尺雪，晓驾炭车碾冰辙 。
总有声音在喊着向前看向前看！可向前看和放弃是有区别的。我不愿变得如此悲哀！或许这就是命，但这绝不该是自我落寞托词。他让我换一个地方，换一种方式，更加去热爱我的热爱。
人生哪有那么多喜乐双全尽如人意。或许你，我，我们在告别那一段蒙昧岁月后总会遭遇点什么，但我想，我们都能坚持下，我们想坚持的东西。
谨以此文与在座诸君共勉。多读书。
作者：清之，自能窥宋玉，何必恨王昌。 |
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发表于 2022-1-26 20:48:27