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《分手后，成为更好的自己》
原著|布鲁斯・费希尔&罗伯特・艾伯蒂
解读|一棵花白
今天，我们要一起读的书是《分手后，成为更好的自己》
分手，是几乎每个人都面临过或者正在面临的问题。一段关系破裂之后呢，有人选择一蹶不振，有人选择自甘堕落，有人变得滥情，有人开始游戏 人生 。但理智告诉我们，最好的处理方式，从来都不是逃避和放任，而是直面伤痛，从中汲取经验教训。
正如这本《分手后，成为更好的自己》告诉我们的，所有的伤口，都会有愈合的那一天。
本书作者是布鲁斯・费希尔和罗伯特・艾伯蒂。布鲁斯是 教育 学博士，开创了 离婚后心理重建模型 ，从业三十余年，是美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。罗伯特是一位心理学家，也是一位婚姻与家庭治疗师，美国心理学家协会会员，同时还是一位畅销书作者，著有代表作《你绝对的权利》。
《分手后，成为更好的自己》一书详细讲述了走出过往恋情，直至获得新生的步骤。不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法。作者详细分析了有些感情为什么注定会终结，一段看似完美的感情会隐藏着哪些危机，如何开始一段健康的感情等问题。这本书出版之后，畅销逾百万册。
接下来，我们一起走进这本书，实现心灵成长，悦纳自己，处理那些因为感情破裂带来的负面情绪，开启人生新篇章。
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分手初期：所有的分手都是蓄谋已久
分手后，大多数人面临的第一阶段就是否认。他们不相信这种事情会发生在自己身上。
人类的心理机制，为了自我保护，就会在崩溃之际，把难以承受的痛苦，放在一个 否认的袋子 里面，直到内心足够坚强时，才会把它释放出来。
作者列举了很多相似的 故事 ，来证明大家分手之后如出一辙的反应。
一位叫丽塔的女子说，自己的丈夫离她而去，和另一个女人 生活 在一起。
但在丽塔心里，他永远是自己的丈夫。她拒绝承认这段婚姻的结束，她认为是上帝让他们结成了婚姻，也只有上帝能结束他们的感情。直到她死的那天，依然都是她丈夫的妻子。
一位叫约翰的男人说，妻子和他是高中同学，一直都是众人羡慕的一对，没想到有一天妻子突然说，她不爱约翰了，想要离婚。
妻子把孩子放在了他岳父岳母家，而约翰对此一句话都说不出来，他从没想过这种事会发生在自己身上。
很多人否认现实，是因为想不通。他们不明白，好好的为什么非要分手呢？其实所有的分手都是蓄谋已久，我们要跳出来看待这段关系。
在本书作者看来， 爱情 有三个主体。两个人，和他们之间的关系。
爱情就像是一座桥，两个人就像是桥座。桥座如果发生了改变，桥梁 自然 不会稳固。
而两个人的变化，可能是因为个人成长、家庭教育、宗教经历、疾病、焦虑、愤怒或者是压力和创伤造成的。
作者布鲁斯曾经与100名女性座谈，他问在座的女士们，有谁想要拥有像自己 父母 那样的婚姻，台下只有一个人举手了。其他绝大多数人在自己的原生家庭中都没有得到良好的熏陶。
所以，我们活在这个世上，必须要学会两样东西，一是建立并维护爱情关系中两个人之间的桥梁，二是学会为人父母。
所以分手之后，与其懊恼自责，痛苦不堪，不如换一种做法，首先停止自我处罚，然后再想想自己是否认真倾听过伴侣的倾诉，满足过伴侣的需求，是否有过怒气冲冲，毫无耐心的现象。通过反思，为以后的生活做一些铺垫。
度过了否认期之后呢，接踵而来的就是第二个阶段，恐惧。
一位叫杰雷的男子说，他害怕自己无法控制即将到来的变化，害怕独处，害怕以后没有人再爱他，恐惧让他无法动弹。
无独有偶，家庭主妇乔安妮说，她做了33年全职太太，突然就成了单亲妈妈，不但要抚养最小的孩子，还要自食其力，而此时她已经没有任何自力更生的技能了。她也被恐惧控制地举步维艰。
面对这种情况，我们首先要知道自己害怕的是什么。
首先，共通的一点是，我们都害怕未知的将来。但是将来不管怎样，都会到来。就像我们从孩子成长为一个成年人一样。
其次，我们害怕自己成为一个形单影只的人，害怕别人把自己看成是失败者，害怕家丑外扬。还有人害怕找不到人倾诉，害怕离婚后经济出现问题，害怕失控，害怕孤独，害怕自己再也没有人爱。
面对这种情况，治疗师一般都会让他们想象最糟糕的结局。他们会问咨询者，你是否会因此而丧命，是否会因此而进监狱，是否会因此而生病。
答案显然都是否定的。你所能遇到的最糟糕的情况，也不过是伤心一段时间。
认清自己的恐惧，列下自己的恐惧清单，把恐惧当成朋友。你对失去另一半的恐惧，总有一天，会成为你的动力。
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分手中期：在爱中学会成长
有很多事情需要我们逐一打破，让负面的东西分崩离析。
我们要直面自己的情绪，积极地去消解它，首先是甩人者的内疚和被甩者内心的被抛弃感。
我们要知道，被抛弃是一种很痛苦的感觉，但这并不意味着你不合格或者你低人一等，或者你有什么严重的问题。
每个人都值得爱和被爱，分手的责任是双方的，既不是你一个人的，也不是你前任的。甩人者也会面临痛苦的内疚感，很多人也会因为内疚而想方设法惩罚自己。
但是过分的内疚也是不健康的，我们每个人都有局限性，与其过度内疚，不如想想有什么实际的解决方法。
处理完这些情绪之后，我们还要面临黎明前的黑暗阶段：悲伤和愤怒。
悲伤的典型症状是抑郁。喉咙发紧，吞咽困难，难以入眠，没有胃口，体重下降，不自觉地叹气。你可能会有很多的幻想，会注意力不集中，做事情三心二意。
这些都是很正常的现象。你只需要在该工作的时候工作，不要否认悲伤，也不要过度悲伤，就能够顺利熬过去。
悲伤的反面是愤怒。很多人不会表达自己的愤怒，就把愤怒表现为破坏性。报复对方，伤害对方，放肆宣泄。但是大多数情况下，这么做并没有用。
最有效的方法，一是把愤怒转化成 幽默 和自嘲，二是给朋友打电话。另外，说脏话、尖叫、运动，都有助于宣泄自己的愤怒。
度过了最难熬的前几个阶段，我们就迎来了相对平和的适应期。
在成人的关系中，过分负责和过分不负责都是行不通的。我们要开始倾听自己的声音，开始理智地思考这段关系为什么会走向终点，这段感情是否健康。
很多人从小被教育 与其接受，不如给予 ，所以常常过分付出而不自知，最后为这份过度的给予而付出了惨痛的代价。
真正健康的做法是既要滋养他人，也要滋养自己。能持久延续下的感情，大都是健康的感情。另外，我们有必要回忆一下，自己的成长过程是否健康。
卡伦女士就是生长在一个不健康的家庭，导致了她成年以后不帮助别人就不舒服的性格。
开车时看到有想搭车的，就让人家上车，买东西看到愁眉苦脸的顾客，她就主动上去为人分忧解难，路上看到流浪猫，她就带回家。她内心深处，就是渴望帮助别人。
杰拉尔德先生也是这样。作为家中长子，给弟弟妹妹换尿布，照顾弟弟妹妹，还帮着父母准备饭菜。他通过做这些事情，来获得父母的认可和关注。
所以成年后，他找了个不负责任的人结婚了。他的行为，把妻子训练成一个彻底不负责任的人。但他内心深处，其实是厌恶做这些事情的。
不健康的成长环境使得两个人的关系失衡。过度负责的人，掌控全局，但也会厌烦，甚至对伴侣心生怨恨。而不够负责的那一方，也会责怪过度负责的那一方，阻碍了自己成长。
认清自己内在的模式，不要忽略它，更不要拒绝它。因为它就住在你的心里，是你的一部分。
你得和内心的自己讲和，和自己的童年阴影对话，这样才能逐渐开始掌控它。
如果你是完美主义，就找个周末故意不收拾房间，不叠被子。如果你是个习惯取悦别人的人，那你就要开始爱自己。如果你太过理智，那你就需要偶尔来点冒险。学会抚慰自己，发展自己性格的健康面。
适应期之后，回归平静的我们，就将面对即将到来的孤独期。
这段时间，很多人都会想要寻找新恋情，来填补自己的寂寞和空虚。但是这绝对不是寻找新恋情的最佳时期，因为你非常有可能重蹈覆辙。你需要有一段时间来独处，寻找新的兴趣爱好，用独处的这段时间来疗伤。
平静的独处期，是治愈伤口最好的机会。充实自己的生活，寻找自己的主心骨，直到独自一人也不觉得失落空虚，直到你能单独行动，享受生活。
接下来，我们就要开始寻找朋友了。在你经过独处期之后，就需要迈出这一步了，重新找回自己的友谊。
谨记，你此时需要的仍然不是新恋情，而是彼此信任的友谊。虽然藏身于一段新恋情会让你觉得安全，但是你必须得学会适应单身生活，学会独自面对生活，才算是为新的感情做好了准备工作。
所以把重心放在交朋友上，找回那些遗失的朋友，建立一些良性的关系，重建自我，而不是着急着把没有愈合的自我又拿去，投入到新感情里。
恢复了社交关系，有了可以讨论心事的朋友，有了喜欢自己的人，才会慢慢健康起来。
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分手末期：
体面的告别，才能体面的重生
我们熬过了所有情绪之后，迎来了新的阶段：放下。
虽然说，解脱是一件很难的事情，有些人分手几年依然走不出去，保留着曾经的信物，各种账户上还留有对方的名字。但是分手这件事，越拖延对彼此的伤害越大。
理查德和女友芭芭拉分手之后，想要表现得友善温和，和芭芭拉做朋友。所以他每周都特地带芭芭拉去外面吃饭，理查德觉得这样会让芭芭拉好受一点。
可是理查德每次这样做，都好像朝一只流浪猫丢了几块面包屑。有了这几块面包屑，猫还是饿着，但也不会到别处去觅食。
只要看着还有复合的希望，芭芭拉就不可能放下。
所以想要对被甩者好一点，最好的方法就是直截了当。不必为了减轻自己的负罪感，而去对对方好。
其实，前任为你腾出空缺之后，你才有机会进行自己的工作、社交、爱好培养。把那些有回忆的东西，比如照片、礼物、纪念品全部都清理掉。换掉床单，挪一下家具的摆放位置，换一张床，都是很有效的清理痛苦的办法。
如果有粘着不放的前任，会打电话给你，或者写信，或者去你家找你。你必须果断一些，挂掉对方的电话，原封寄回对方的信件，不予回复。
停止不切实际的幻想，你们已经不可能复合了。关注一些其他的事情，避免聚焦过去的恋情。
在情感上，把曾经投资对方的心力，用来投资自己。
不要在已经结束的关系上进行投入。过去的关系已经是一具情感死尸了，投入是不可能有回报的。投资自己，才有可能得到最大的回报。
放下之后，你的自我价值感会逐渐恢复。如果一段感情让你觉得自己是个一无是处的人，那么越早放手越好。
很多人的自我价值感在亲密关系中受到了侵蚀。
比如一位心力交瘁的妻子，认为自己不配离婚，她甚至觉得自己就应该承受身体和精神上的虐待，她觉得自己没办法一个人过下去，没法冒险离开婚姻。
一段不幸的感情，可以让一个人失去自尊，只有在结束之后，才能慢慢恢复。
感情结束的时候，自我价值会降到最低点。这个时候，你需要下定决心来做出改变。
每个人心中都有向上的力量，如果你下定决心，你生活中的方方面面都会因此而改变。
你与工作、你与他人的关系、你与家人的关系、你对未来爱人的选择，都会朝着健康的方向发展。
你可以写下你对自己的看法，尤其是你的优点。然后，当着众人的面，把你的优点说出来。
重新审视你与他人的关系，改掉自己内心的破坏性模式。敞 开心 扉，向周遭寻求反馈，倾听来自他人的评价。
等你恢复了自我价值感，下一个要过的关卡就是过渡。
过往的生活，制造了许多垃圾。一些原生家庭的问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及感情生活中的无助，这些垃圾都是时候被清理了。
原生家庭的问题会渗入我们亲密关系中的方方面面。我们总是会效仿父母的婚姻模式，来建立自己的亲密关系。
比如一位叫琳达的女士。她发现自己的丈夫越来越像自己的 父亲 时，她开始崩溃了。
她不想要这样的婚姻，于是开始指责自己的丈夫，但事实上，丈夫和父亲并不相像，只是她长久以来对父亲的愤怒占了上风，在自我愈合的过程中，她把丈夫推开了。
她还没有摆脱原生家庭的负面影响，所以就武断地判定这段感情的失败。
另外，如果一个孩子在童年时没有被教会自然的表示亲密，那么将来孩子们就需要在成年时和恋人，一起完成这个过程的学习。
但很不幸，许多人并不清楚什么是亲密关系，在刚刚感受亲密时，就会主动远离。
如果你心中有尚未解决的问题，就需要寻求专业的指导，正视自己内心的想法。不要再把自己心里的问题投射到亲密关系里，让这个问题一直延续下去。
摘下自己的面具，让真实的自我见到阳光，得到滋养。坦率的与伴侣交流，审视自己的内心，然后进入下一个阶段：爱与信任。
这个世界上，会有人真的在乎你。或许他爱你的方式并不是你想象的那样。有些人的爱是浪漫的，有些人的爱是需求式的，有些人的爱是友谊式的。
各种爱的方式都不同，有人觉得友谊式的爱太平淡，有人觉得浪漫式的爱不长久，但事实上，看清楚自己的爱和对方的爱，爱才会长久，也会少很多怀疑和猜忌。
更重要的一点是，先爱自己。
心理学家卡尔・罗杰斯说： 你一旦学会接受自己的本来面貌，就能够成长、改变，并且更靠近你想成为的那个人。如果你不接受自己的某个部分，你就很难做到改变这一部分。
经过所有全部的痛苦与自愈的阶段之后，我们就会迎来新生。
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第四百三十六本书。
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*文：一棵花白，慈怀每天一本书签约作者，百度百科TA说专栏作者。公众号：一棵花白。 |
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发表于 2022-1-26 20:25:11