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今天，我们来分享《非暴力沟通》的第四部分内容，真正会说话的人，都会说 我要 。
真正会说话的人都会说 我要
之前热播的《皓镧传》，其中有一个情节让我印象深刻。
女主皓镧与公子蛟有情在先，公子蛟却娶了皓镧的妹妹。后来皓镧被妹妹迫害沦为舞姬，和公子蛟在丞相府再次相遇。
公子蛟看着心爱的人堕入青楼，说不出的心疼，但脱口而出的却是一句：你居然做起了下贱的舞姬。
皓镧觉得被侮辱，愤怒地回了一句，我从来没在乎过你。
明眼人都能看出来，原本历尽千帆，爱人重逢，两人心里也都想着对方，可说出来的话却比刀子还锋利。
从此以后皓镧对公子蛟彻底死心了，公子蛟也因此对皓镧又爱又恨。
生活 中就有很多这样的事情，我们明明心里是在乎对方的，一张嘴却是指责。
《非暴力沟通》中，马歇尔也说起过这个现象，他说这是因为我们不习惯从需要的角度看待问题，而是喜欢把问题推到别人身上。
是因为你，我才变成这样的。 这是很多人的口头禅。
但其实，你会发现，真正会说话的人，都懂得表达自己的需要。
上次我们说到，非暴力沟通的前两个要素：不带评判的观察以及体会和表达感受，今天我们要说的是非暴力沟通的另外两个要素：
这也是非暴力沟通的后两个要素：正视自己的需要和表达自己的请求。
每个人都有自己的需要，听起来是件天经地义的事，可是，做起来，却没那么容易。
前几天和大学同学聊天，她正在和老公闹别扭，问她为什么，她说老公每天上下班接送一个住在同一个小区的女同事。
虽然说很顺路，可就是觉得心里很别扭，不喜欢自己的老公每天接送别人上下班，可又什么都不说。
这股怨气并没有消除，憋在心里，她换着花样和丈夫找茬，闹别扭，另一边，老公却是一脸懵，根本不知道发生了什么事。
我问同学，为什么不直接跟老公说。她回答我：那样不是显得我太小心眼了。
我一下子就明白了，其实对于很多人来说，正视自己的需要，并不是一件容易的事。
《延禧攻略》里的富察皇后就是一个典型的例子。
嫁给乾隆后，就被皇太后 教育 要识大体、顾大局，所以她一切都以皇帝的需要为先，即使皇帝纳妃，她也要表现出不嫉妒。明明穿上明艳动人的衣服，就能艳惊四座，她却只敢穿成熟稳重的衣服。明明想把洛神图送给皇帝做礼物，最后却选了大气却无趣的山水图。
直到魏璎珞的出现，活得那么洒脱，从不掩饰真实的自己，富察皇后才发现，其实自己从来没有好好心疼过自己。
正视自己的需要，真的需要很大的勇气。可是，如果不正视自己的感受，我们就会觉得是别人造成了我们的不幸。比如《非暴力沟通》中有一个例子，一个女人总是责怪丈夫对自己不闻不问，却从来没想过她从未好好表达过，需要丈夫的体贴。
马歇尔说，我们的感受并不是来自于他人的行为，而是源自于我们内心的需要。当我们不能直接清楚地表达自己的需要时，沟通就会成为一种指责。
正视内心的感受可以分为两步，第一步是允许自己感受，第二步是对自己的感受负责。
在我们的教育环境中，很多感受是不被允许的。
很多人从小到大的经历都是只要一哭， 父母 就会说你这么爱哭，真不是好孩子。很少有父母，允许孩子哭，更不要提引导孩子认识哭背后的情绪，鼓励孩子积极表达他们的感受。
孩子被父母教育不要哭，要坚强，慢慢的会丧失与情绪打交道的能力，也学会隐藏真实的自己。
允许自己感受后，我们还要学会对自己的感受负责。
生活里，我们总觉得，自己的不如意都是别人造成的。这其实是一种逃避，不想对自己的 人生 负责，不想对自己的情绪负责，因为改变是很痛苦的，而抱怨却很容易。
积极心理学之父马丁·塞利格曼曾经提出过一个概念 习得性无助 ，这个概念起源于一个动物实验。
实验中，塞利格曼把狗关进笼子里，放置一台蜂音箱，只要一出现蜂鸣，就对这条狗进行电击，狗被关在笼子里逃不出来，痛苦不已。可是后来，塞利格曼在电击前，先把笼门打开，可即使有机会逃脱，狗也不跑，而是直接倒地开始呻吟，本来可以主动逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
面对生活的不顺心，有些人喜欢不断给自己消极暗示，这种抱怨就会成为心理上的 电击 ，让人渐渐丧失改变现状的能力，让逃避成为生活常态。
正视内心的需要还不够，我们还需要学会表达。
这就是非暴力沟通的第四个要素：清晰表达自己的需要。具体来说，有这么几点需要注意。
首先，就是使用正面 语句 ，这会让对方更容易理解你的要求，比如告诉他做什么，而不是不要做什么。
我有个邻居，丈夫一下班回家就把鞋扔在门口的走廊，搞得整个楼道都臭气熏天。邻居经常提意见，妻子也很苦恼。
每次说他能不能讲点卫生时，他就会反驳，我把鞋放家门口，碍着谁了。后来，妻子学聪明了，不再把唠叨丈夫，而是买了个鞋架，放在阳台，提醒丈夫，以后把鞋放到鞋架上。
她还有个秘诀，每次丈夫把鞋拿进来，她就猛夸一通，其实，这就是一种潜移默化的洗脑。
曾经看过一个孙莉的访谈，她说自己不会做饭，所以家里的饭都是黄磊做。她的工作就是在旁边吆喝。
她经常夸黄磊，全世界哪里的饭都没有你做的好吃。做过饭的人都知道，这句话就是男人行动的动力。
其次，学会放低姿态，请求而非命令。
女人在表达自己需要的时候，常常伴随着不安全感，因为害怕被拒绝，所以总喜欢摆出一副趾高气扬的姿态。可效果却常常适得其反。
我有个闺蜜，她和丈夫的感情一直不好。闺蜜是个女强人，丈夫是个普通的工薪阶层，钱比她赚得少，但人温柔体贴。
有一次去她家吃饭，才看出端倪。闺蜜说话，从来不留余地，也不给对方选择，永远是 你应该 、 你必须 、 我嫁给你，你就得顺着我。
我经常劝她，别把公司那些习气带回家里。聪明的女人都很会示弱。她们懂得暴露自己的需求感，比如想要老公帮忙取快递，聪明的女人会说，我好累，能不能帮我去拿一下快递。糊涂的女人却会说：你怎么这么懒，坐一整天都不知道去拿个快递。
你是在请求帮助还是在命令别人，说出来的话有天然之别。
第三，尽量不要使用抽象词语。
一个同事曾经跟我抱怨，自己经常被妻子说没有责任感，可他每天拼命的加班，节假日也要做兼职，已经累得起不来，妻子却说他除了挣钱什么也不会做。
什么是有责任感，努力为家庭挣钱，希望他们可以生活的更好一点是他认为的责任感。
可妻子却认为陪伴家人才是一个男人有责任感的表现，所以，他每次加班，妻子都觉得是不负责任。
其实想想，两个人都挺傻的，各自为家庭努力着，却没得到一个基本共识。 责任感 在这里就是一个抽象的词语，不如说清楚，你到底希望对方做什么。
在亲密关系里，我们有时意识不到自己的说话方式别人理解不了，最后不仅自己失望，对方也有压力。
所以，想要学会说话，先要等从理解自己开始，正视自己的需要，聪明地表达，才能收获属于自己的 幸福 。
以上就是我们今天慈怀读书会深度阅读的全部内容。
明天我们将为大家分享《非暴力沟通》的第五部分内容：父母最高级的爱，是听懂孩子说话。欢迎大家关注微信公众号慈怀读书会，了解后续内容，明天的同一时间，我们不见不散。
*文：Jenny乔，自由撰稿人，冷眼看热闹，深度谈人生。你笨算我输。微信公众号：Jenny乔。本文首发慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui），因书明理，以慈怀道，转载请联系微信号（chenyu19950215）授权。
「今日话题」
我们的感受并不是来自于他人的行为，而是源自于我们内心的需要。当我们不能直接清楚地表达自己的需要时，沟通就会成为一种指责。读完这篇文章后，你知道我们该如何正确地表达自己的感受吗？ |
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发表于 2022-1-26 20:21:34