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梅花、相亲和飞毛腿导弹
作者/匪石
傍晚无趣，出门走走。
小区花园里很静，曲径通幽处，一缕暗香随风而来，沁入心脾，让人顿时神清气爽，是梅花。嗅着香气寻过去：几树寒梅，疏影斜横，在琉璃的路灯下静静的盛开着。
梅花素来为文人墨客们所喜爱和推崇，古往今来，颂咏梅花的 诗词 文章可谓汗牛充栋，数不胜数，但是，有一则关于梅花的传说，你或许并不知晓。
据说梅花和桃花都是天帝的妃子，还是风姿绰约的俩姐妹，但它们的性格气质却大相径庭。桃花艳丽而张扬，喜欢花枝招摇；梅花清雅而含蓄，默然绝世而立。天帝老儿本是喜欢被阿谀奉承之徒， 自然 不待见梅花，就把它打入冷宫，梅花就只好在凛冬严寒时节盛开。
这个传说我是头一次听说，而且我相信全世界的人也都没听说过，因为是我突然脑洞大开，刚刚才编排出来的 故事 。哇哈哈，都被我老匪给忽悠了吧？那么好吧，下面就吹糠见米，来点真材实料的。
我年青的时候有过多次相亲经历，这其中就有俩个女子的名字里有 梅 。一个叫S丽梅；另一个叫L咏梅。
这位L咏梅在距离我百里之外的012基地工作。我工作的单位有一位同事刘阿姨，觉得我平时嘴甜，看着顺眼，就一副古道热肠起来，把也在012基地工作的她的老公的年轻同事L咏梅介绍给我。
上世纪90年代中期，我们那里还只有固定电话，刘阿姨就用电话为我们约了见面，告诉我要见的姑娘 戴眼镜、围一条红围巾 、见面地点在汉中市新华书店，让我自己去找这位L咏梅相亲。
那天下着雪，班车在纷纷扬扬的雪中奔驰，目光所及之处都是白茫茫的一片，我心里想着在这样的天气和一个叫 咏梅 的女孩相亲，说来也算是挺浪漫的事情，一路上，心里都美滋滋的。
由于车在路上发生了一起小事故，耽误了一些时间，当我赶到新华书店的时候，已经过了约定的时间。我急急忙忙走进书店，发现果然有一位围红围巾的年轻女子，但没有戴眼镜。
这位红围巾的女子在一排排的书柜前东游西逛，好像并没有兴趣看书。我心里想：她是来相亲的，自然没心思看书，看来就是她了。于是走上前去低声问道： 你是L咏梅吗？
红围巾女子打量了我一眼，很警惕的说： 什么？你问我名字干什么？
我和一位戴眼镜、围红围巾的女子约好了在这里见面，你围的是红围巾，所以我问你是不是L咏梅同志。
不是，江姐还围红围巾呢，你怎么不去重庆渣滓洞问她去。你既然约人家见面难道还不知道她的名字吗？莫名其妙。 这女子一脸鄙视的说， 你不用找这样的借口来跟我套近乎。
我没想跟你套近乎，我真的是别人介绍来相亲的，第一次见面，对方说她围红围巾，戴眼镜。
那你看我戴眼镜了吗？我没戴眼镜你来问我干嘛，你眼睛不好使吧？我看你才应该戴眼镜。
我就问问你而已嘛，你不是就算了，何必这么大的火气。
我当然火气大了，一看你这样头发长的是男是女都不分的，就知道你目的不纯，假装找人勾引人家良家妇女，你这样的我见得多了，最好一边去，别再纠缠我了。
不是，你不要冤枉人好不好 我还想继续解释，书店的工作人员已经过来了，指责我们不要在书店里高声吵闹，影响别人。结果我被不由分说的赶出了书店。
站在书店门口，我心里正窝火着，身边突然有人说： 我是L咏梅，你是王某某吧？
哦，对，我是刘阿姨介绍来的，你是L咏梅？
嗯！
我抬眼看了这位姑娘，疑惑的问： 你是L咏梅？那你怎么没有围红围巾、也没有戴眼镜呢？
那你为什么不问问自己为啥迟到这么久？已经过了见面时间这么久了，我还有必要那样打扮吗？
哦，对不起呀，班车在路上出了问题，所以耽误了时间，让你久等了。
L咏梅没有在意我的解释，我说： 要不我们找个地方坐坐。
她点头同意，然后慢条斯理的带上眼镜和手套，围上红围巾，跟着我到街对面找了个地方坐下。
我说： 你这个时候才穿戴齐全了，刚才在书店里我把另外一位女子当成了你，结果对方说我目的不纯，指责我一番，还被书店工作人员撵出门外。
L咏梅似乎有些幸灾乐祸，说： 我看见了的呀，你们争吵的时候我就在旁边看热闹，你被赶出来后我才跟着出来的。
那你 我想说：那你为何不及时出面，帮我证明一下清白 但终于还是忍住了没说啥，只在心里骂 你大爷的 。
不过，这也不算是啥坏事儿。 L咏梅说， 一方面也算是老天对你第一次见面就迟到的一种惩罚，另一方面可以看看你的素质和修养，你刚才的处事方式还算挺好，能克制自己的情绪。
我无言以对，心头有一种被别人观瞻和算计的感觉，觉得这个姑娘够精明的，心里想：如果和她真的成了，那我以后想干点坏事或做点好事什么的，岂不是都在她的掌控之中 这可不是我想要找的人。
聊天中我仔细观察这位L咏梅：整体形象不错，样貌清秀，五官精致，白皙的脸上连一个黑点都没有，心想：如果她丢失了或是被拐卖了还真不好找，没有任何特征可以鉴别，寻人启事都不知道咋写。
L咏梅话虽不多但说话毫不怯场，她问我： 你怎么留这么长的头发？
那个年代赶潮流的小伙子都留一头猎猎长发，我当然不能说我爱赶时髦，就说： 我脖子长了，冬天怕冷，留长发保暖，你要是觉得不雅观，我可以剪短，这个不是问题。
那你觉得你什么是问题？
他这么一问，我一时语噻。心说：行啊，语言够犀利，反应够敏捷， 以子之矛，攻子之盾 啊。我思考了片刻说： 我四肢健全，头脑简单，要说有问题，那就是我到目前还没找到适合的对象，所以这不就来和你见面了嘛，你有问题请问，我如实告诉你。
L咏梅果然问了不少的问题：工作单位、工资待遇、毕业院校、爹妈是否还活着
我一一回答。她又说： 你难道不需要知道我的情况吗？
我说我想知道啊，但我不知道怎么问你。实际上，我是不喜欢像她这样见面就问对方这类问题的方式。
我说： 我知道你和唱《楼兰姑娘》而走后的歌手俞静是一个厂的；还知道你们厂隶属于012基地，主要生产军用运输机和空对空导弹，特别是飞毛腿导弹，在海湾战争中赫赫有名，大显神威 ，然后，眉飞色舞的说了一大通我知道的有关飞毛腿导弹的事情，还问了她一些关于飞毛腿导弹的事情。
她有些心不在焉，基本上都说 不清楚 ，这显然是在敷衍我的问话，当我再问的时候，她直接说： 你不用再问飞毛腿导弹了，我不懂，我只是一个描图员。
场面有些尴尬，我也不知道我该聊啥了，觉得也没啥可聊的了，就说： 要不今天就先聊到这里，回去了再联系。
相亲结束，各自回家。
几天后，介绍人刘阿姨找到我就是一通劈头盖脸的训斥： 让你去相亲，你把相亲对象搞错！这还不说，你还跟人家姑娘大谈特谈飞毛腿导弹，你是去相亲的，还是去买卖飞毛腿导弹的？你那么喜欢飞毛腿导弹，就让你爹妈给你买一个放家里，你以后就抱着飞毛腿导弹过日子
刘阿姨呀，你听我解释嘛
我不听，相亲都没戏了还有啥子好解释的，你看哪里有喜欢飞毛腿导弹的姑娘，自己约会去。 刘阿姨头也不回的走了。
看着她愤怒的背影，我也生气的自言自语道： 我家要是有飞毛腿导弹，还用得着相亲吗？我就拿导弹去伊拉克换100个媳妇回来，让你们瞧瞧。
完·2018.12.16
▓后话
N年后。
当我有一次回到原单位见到老态龙钟的刘阿姨时，她一把拽住我，哆哆嗦嗦的说：当年你和那个L家的姑娘没成是好事，那姑娘为人刻薄，脾气太坏，成天跟她男人吵架闹仗，你要跟她成了，要成 受气包 ，那姨妈我心里也不好受。
我说，您可真比我亲妈还亲啊，这么多年了还惦记着我的事儿，可是您知道吗？我现在的媳妇脾气更坏，她在家里的外号叫 狮子吼 然后装作抹眼泪。
刘阿姨笑的泪水溢出了眼眶，说：你娃命不好，活该！
作者简介
匪石，免贵姓王，陕西汉中人，现居四川成都。 |
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发表于 2022-1-26 20:14:31