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这种形式的写作，我是第一次。又或者以前一直在用，不过，自己不知道罢了。倾听内心的声音，跟着感觉走。按照马冉冉的说法：从 此刻我感觉 这几个字开写起，狂野写作，自由写作，狂写乱画， 心情 涂鸦。完全是一次无拘无束的心灵之旅。
也许作者说得对，每一个人心中都住着一个受苦的内在小孩。我们需要释放，需要宣泄，需要表达，需要接纳，需要把自己摊开，告诉这个世界，其实我们柔软无比，我们需要爱和被爱。
写作有时候是一种表达，但不是做给别人看。而通过文字的形式，找回一个真实久违的自己，找回那个有棱有角，有冲动，有欲望，有野性的自己。是从内而外的一种自我挖掘，别人或许看不见我们，只有我们自己知道自己需要什么。
村上春树很多次在文章里有个隐喻，要在心里开一扇门，想要走出去。我一直觉得，他必然是曾经为了某种不为人所知的原因，囚禁过自己，他只是想通过写 小说 ，抽丝剥茧般，一层层打开自己坚硬的壳，就像打开一扇门，让那束普照万物的亮光射进来。
而我一直想着，在心里挖一口井，让那股压抑已久的力量，得到一次喷薄而出的释放。是一种原始的本性，是一种对世界的呐喊，是一种个性回归母体的安静。我们为什么写作？为了钱还是财富？好像也不完全是，更像是自我的探索，发掘内心宝藏。
此刻我感觉我真实无比，当一个人暂时与这个世界隔离，毫不设防的与另外一个自己对话。表达自己的观点，自己的需求，把自己赤裸裸摆在面前的时候。说真的，我们的内心柔软无比。
有一次，在一个心理辅导师指导下，当我闭上双眼，放松自己，与那个内在的自己对话的时候，我泪流满面。我没想到，自己会有那么不为人所知的想法，恐惧、焦虑、未曾企及的湖面。湖面像一块镜子，被薄冰覆盖，但湖面下暗流涌动，他们奔腾，激荡，炙热无比。
原来以为，我是个成人，我可以控制自己的情感，控制自己的行动，控制自己的方向。打开自己的那一刻，我明白了，其实我一直都是一个人在荒原上行走。很多东西离我很远，就像到月亮的距离。那是自己唯一的希望，站着行走，虽然很疲惫，但我不能停下。最怕有一天躺着仰望天空的时候，后悔自己没有去经历，无法感动自己。
我有两个自己，一个众人面前的我，一个是真实内在的我。总觉的自己很坚强， 生活 怎么能把我压垮击倒？理性强硬的我像个战士。当我遇见内在的自己，那个真实小孩的时候。我为自己的满身伤痕而感动。那一刻，我不想是别人眼中的男人，我只是需要呵护。
有很多事情，我不想做。甚至认为是浪费生命。为了自己在别人眼中的样子，妻子及孩子的生活，甚至只是屈服与某种自己并不喜欢的规则。我自己活的像狗一样的辛苦。人最惨的样子，就是像棋子一样被按在棋盘上。
此刻当我感觉到，我还有那么多的愿望， 梦想 、甚至那一块早被美化的净地时，我从原来的无望中醒来，打了激灵。而另一种不安的力量，开始在内心里弥漫开来，很多遥远的东西，像街灯一样点亮。
我不知道是天际，还是街道。夜晚，一个人，看见自己的时候，欲望就像是一匹被放出来的狼。最好的自己其实并不完整，很多东西是矛盾的，就像一架天平，物理上无法平衡。选择了做狼，就得自己觅食，选择了做狗，就要失去自己。
此刻我感觉，在保持理智的同时，有一只不知名的兽就蹲在夜里，蹲在离我不远的地方，虎视眈眈的看着我。可我不知道如何喂养这只兽？
自由的人是疲惫的，只是他们热爱自己的疲惫，喜欢自己的疲惫，并沉浸其中。很多人最终的死，不是累死，是他们选择在过程中死去，留下英雄的风骨。向死而生，是一道风景，很多人达不到，看不见，解不开。有人死了，是彻底的消失，有的人死了，是重生。
自己之所以痛苦、困惑、难受，只是太在乎眼前的得失。明白哲人的思想，却不能和哲人一样行事。夹在现实与理想的缝隙中，就变的俗不可耐。看哲人的书，用俗人的方式解决问题。此刻，我感觉委屈，憋闷，无处撒气。其实，这些，也只能说给自己。
突然想起多年以前的自己，那时，十五岁的我，竟然可以有一杆自己的猎枪，行走在树林和树林之间，池塘与水库之间。一个人，世界很大，而我就像是个被囚禁的人。我现在才明白，其实我哪里是在打猎？只不过希望自己拥有鹰一样的视角，在苍茫的天际中撕开一道口子， 成功 出逃。
现在之所以喜欢写作，只是文字比刀更锐利，比枪更准确。男人的天空，除了柔情，除了眼泪，本就应该硝烟弥漫。而战争真正的意义，就是还原真实的自己。
小时候做梦，大人们说，那是长个子。四十岁做梦，常常哭着醒来。很多东西突然之间全部堆放在眼前，离别，死亡，疾病，衰老。生命就像一班快车，下的下上的上，但那轮如血的残阳，却让人感到温暖如春。
心一旦打开，雪落在心上就成了最美的底色。但那雪最终会融化，化成一颗颗的泪。泪是热的，浸润心田。母亲说：吃过面，一定要喝面汤，原汁克原食。我知道，我一直试图用文字自我疗愈。男人如剑，用泪浸过才有韧度。
原创： 高原麦客 |
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发表于 2022-1-26 20:00:05