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闲暇时翻阅了12年前写的东西，那个时候我还是单身，来深圳才一年多。12年后的今天，面对着类似的情境，读着曾经的文字，我居然为那时的自己感动，为我对家人的那份爱感动 最感动的是，不管12年前还是今天，我爱的家人们依然安好。
在世间，我一直认为我最亲的人，就是我的家人。但是在近十年的 人生 经历中，我渐渐的发现，即使是最亲的人，有时候情感也会慢慢转化的。
哥哥一直是我无话不说的朋友和亲人，兄妹之情一直是我生命中重要的一部分，一直到现在都是。但是由于我们观念的不同，他曾经怀疑并否定过这种情感，那是我生命中最痛的一次挣扎，心碎的感觉是那样清晰，无语的泪水止不住的流下来。那时候我就模模糊糊的感受到了，再深的感情，并不代表着就可以以此来改变别人，也并不意味着可以以此来掌控别人的思想和行为。再后来，我们依然在各自的人生路上前行，观念从不同再到相同，从相同再到不同，我越来越发现，兄妹之情对于哥哥的带动越来越小，对于我的带动也越来越小，但是我们之间的对话绝对都是心灵深处最真实的对话，哥哥会把与我相关的事情都一一转述给我，会把我做的不妥的事情都一一指点给我，不会去隐瞒事实让我活在善意的安慰里，当然他会照顾到我的 心情 和承受能力。最亲的人，从情感上的亲，已经慢慢转变了，变的不在那么亲，但是却更真实了，真实的展现着我们的思想和行为，真实的展现着我们的苦恼与喜乐。
母亲，是我从小到大最爱的人，当然在特定的环境下，我也是让母亲伤心最多的人。当走过那一段艰难的岁月，母亲依然是我佩服和依赖的人，主要源于母亲身上拥有的各种我所没有的特质，当然那种依赖是心理深处我一直都没有发现的，甚至我一直以为母亲比较依赖我，直到发生了母亲生病但并不想住院之事。当我了解到病情的严重性之后，我已经完全地失去了理智，那种焦虑、恐慌、气愤和抱怨是我从来都没有过的，至少在近十年的时间里，我没有这样失控过：我对着母亲在电话里苦苦哀求，我对着 父亲 在电话里大声训斥，我对着哥哥在电话里愤愤不满。在那个时候，我忽然觉得我的世界里没有一样我能掌控的，我甚至有失去母亲的那种深深的恐惧，那种无依无靠的感觉是那么的让人害怕，让人绝望。只有在那一刻，我才知道，我对于母亲的依赖感有多么的强烈！也只有在那一刻，我才知道，我对母亲的爱，多大程度上是源于我对她的依赖和需要，而不是完完全全的考虑到她自身的感受。我无言了，委屈的泪，伤心的泪，恐惧的泪，绝望的泪也都在无声无息中停止了。我比较平静的给母亲回了电话，我尊重她最后的选择；我也真心的给父亲道了歉，我也尊重他自己的看法。挂断电话，我没有了眼泪，我在那一刻终于明白，再亲的人，你都不可能替她做什么选择；再亲的人，你做的选择如果只是为了满足自己的需要，也不见得对于他人是最好的选择；人只能为自己做选择，而自己的选择在多大程度上又是在不被别人影响下最真实的选择呢？
所以，爱，在一定程度上是思想上的共鸣和行动上的彼此付出；在另一个层面上则是最大限度的宽容和善意的呵护与尊重，而不是仅仅为了满足自我的某种需要。
渐渐地，明白了对 亲情 的依赖感，对于最亲的人，我也不在苛求了，生命不是仅仅为了依赖哪个最亲的人而存在；生命也不是仅仅为了被依赖、被需要而存在；生命首先是自己最真实的存在，同时也尊重别人最真实的存在。
或许：
最亲的人，就是能在同一波长上可以沟通的人；
最亲的人，就是能在思想上可以产生共鸣的人；
最亲的人，就是彼此不会受时间空间距离阻隔的人；
最亲的人，就是不会彼此依赖、彼此掌控的人；
最亲的人，就是彼此可以无私付出、不计回报的人；
最亲的人，就是彼此牵挂又各自拥有完全自由的人。
生命的不同阶段，都会遇到不同最亲的人，他们曾经走入我们的心灵，陪我们走过人生的路，有时候只是在特定的时间、空间陪我们走过短暂的一段路，之后也许不再有交集；有时候会陪我们走过很长的一段路，即使是在不同的时间空间里。对于生命中过往的最亲的人，我都心怀深深的感激；对于生命中当下的最亲的人，我只有无比的珍惜
写于2006.9.1
END
原创： Maryann朱奎花 心理随笔 |
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发表于 2022-1-26 19:26:18