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世间愚者/作
是有想说的，大概才会动笔写下点什么吧。
但也还好，没像是倾吐那般的强烈，折中地想了想，果然还是让稿纸去承载才算妥帖吧。尽管也没能在开头就罗列一系列景物的重叠，大概视野所限，生病还是黑白色的才行。
这可不是书写者的矫情，只是在同个屋子内罹患的同种感冒，再加之同样的温度与同样的床。没有颜色才是正常，单调乏味同振下才是和谐。我是这样感受着的，于是选择和它在空白的静谧下共存，大抵才最合乎道理。
六个月的求学生涯，说的壮烈些，则是六个月的自我放逐之旅，身体已然是我最诚实的陪伴者。外卖盒子、淋浴的水龙头、高出一截的枕头，它们无时无刻不在提醒着我， 生活 需要点对身体的善待，像是你得去尊重每个内心苦楚的同时，也得尽可能去关照一下皮囊的感受。
它肯定很难流泪或是咆哮，但它会得病，以无声的折磨抗议出它的不满。
我球球你当个人8。
抗辩是无效的，甚至会露出它如阿克琉斯之踵般的裂痕等待侵入。我对身体这样明了着，对 爱情 ，是不是也是这样呢？
我同意了蜷缩，以最安静的方式去休止我此前满目含光的躁然，于是我没有出门，甚至拒绝把混乱的房间构筑成规正的防线。它于我而言，是猛烈的捶打，疼痛却不具备任何意义；因而我能做的，只有待在黑白中去看清楚，它所谓的真正的渴求。
吃的药叫白加黑，白片助神，黑片安眠。果不其然，黑片快吃光了，白片还剩一大把，于是我也有点怀疑我其实得的不是感冒？我再一次得以像把生锈的自行车推到刷油的老师傅那儿的路中一样，刺耳聒噪却内蕴平静地走到了这儿。
二月末，三月初，考试成绩还没下，头也不敢剃，外面干巴的树枝盘算着怎么长出一片叶子来。我有时也会略显悲春的气息，但嗑了感冒药还鼻子不通的感觉又会敲我一下，晃晃悠悠地告诉我，大概那外面的树也只不过吃了黑片，得休息几天。
我讨厌上海，因为她，我就更讨厌上海了。
我俩像极了知乎高赞关于网恋的炫耀，一南一北，汽车都拉不过的两座城市和两颗心，却就随着生命全息的安排，成了言语休止之境的暧昧。我挺乐呵的，也没感冒。可也就和这世上许许多多的无疾而终一样，她消失在了我的生活里，我再次抬头看见的也只剩下了光秃秃的北京。那么她，抬头看见的除了满天的虹光与高楼之外，又能，亦或又想抓住什么呢？我们终究还是诀别了。
当生活中单调的习惯被打破时，人才会记得惯性的残留是让人多么咋舌。
这些刻在骨头里的 故事 ，那些我们终要回答的问题，它们总会不经意来到你的身旁，像课堂上的老师唰地拿出卷子立马让你作答。我想，如果没感冒的话，我会愤怒地破坏着我眼中作为表象却早已与我割裂开的世界，我大概会重复地诘问一遍又一遍的为什么，我大概会把我所有的社交软件删得干干净净，装出我受了心伤的表象来。
可是这就是感冒，与失恋如出一辙的感冒，我没能够装下去，它就这么杵在我此刻的一堆遗憾中，立着，好看地立着。
难过的结局不是眼泪溢出在生活的某个角落。像她所说的那样，她大约是个精神上不吃亏的人，于是乎，她失去着如我这般停歇的权利，我可以暂且呆在黑白中，而她不行，她注定要在颜色中起飞，在颜色中跌落，在颜色中站起。她说，这是上海人的通病，也是上海这座城市的宿命，我不懂，也隐约着不同意，因为谁也没想到天晴了，所有的鸟儿都得独自上路，如她呓语一般精准。
而我本就愿意待在云中，飞在野中，即便我珍惜被打湿的羽毛，也无意被上海以 道路 之名裹挟在那座灯火辉煌的围城中。
上海太亮了，到处都是光。
我还是不愿影子被吞掉。这是我的选择。
但我希望她万事胜意，走到更远的地方。
我祈祷着，也擦着泪，大概感冒快好了。
关于昌平，我已经懒得吐槽了，有句话说北京的，我觉得很是形象，就是说，北京就是一个巨大的农村，话糙理不糙，看看这神奇的昌平农村，还是很神似的。
但关于这里，有的故事还是留给以后的写作吧，毕竟也很长，况且风格也是粗鄙之语的范式了（暗中观察）。
今天中午是披萨自助，不好吃，而不是说如同吃木头一样索然无味，说明嗅觉可以了，所谓的感冒也快好了。好了就好。
而此刻恰是三月伊始，正逢春天。
我想去看看樱花。
当然看不成也得过好春天才行。
也得提醒诸位谨防流感。
世间愚者：男，00后出生。拨雪寻春，烧灯觅昼，相信用滚烫的茶可以解北方寒冷的夜。 |
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发表于 2022-1-26 20:33:40