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其实今天如往常的每一天都一样，没有什么不同，那种从早上一睁眼到晚上安睡前都会有的 快乐 ，已渐渐离我远去了。
起了大早赶去补习班，清晨的上海充满着紧张忙碌的气息，让人不免感叹这个城市似乎从未放慢过脚步。对比之前来上海玩耍的经历，那时在我的眼中，上海的清晨是始于弄堂终于弄堂的烟火气，是刚出锅还脆的掉渣的葱油饼，是被油裹着鲜亮的生煎和锅贴。
一种是富有格调的 生活 情趣，另一边则是拥挤不堪的地铁人群，这两者之间的区别 自然 是不言而喻的。
老爸走之后的这几年，听了很多别人的 故事 ，也讲述了很多自己的故事，在这些故事中，大多都是些充满了遗憾的故事：遗憾久别的旧友不能再重逢，遗憾分手的恋人无法再续前缘，遗憾生命的离去无法弥补心中的爱意，遗憾错失的机会无法再重来。面对遗憾，不知道该怎么说，劝的了别人劝不了自己，也难怪佛家常讲渡人者难自渡。
在漫长的余生里，常常因为看到了好的风景，吃到了曾经喜欢的食物而落下了 思念 的泪，却还需要费力和人解释，是沙子迷住了眼。但同时泪点又很高，即使是再难过的场合也不会轻易落泪。
在我的成长阶段中， 父亲 的角色在对我的成长中有着异常重要的地位，塑造了我最初的 人生 观世界观以及 爱情 观。这些几乎是源自于父亲的教诲，属于我们父女俩人的，不一定全都是 诗词 歌赋也会聊柴米油盐。
现在回想起来他在最后的日子里和我分享的感悟是毫无保留的、彻底的，没有丝毫掩瞒的，他希望我即使失去了他，也要能够继续的好好享受并且热爱生命。现在我不敢说我做到了，在以后的以后我只能说会很努力拼尽全力的去做。
对我来说，我也不知道25岁的以后是否意味着青春的远去，现在的自己会思前想后，会殚精竭虑。
回首毕业后的这两年，从痛苦到挣扎到不断的否定自己又到渐渐建立起对生活工作的热爱，这期间的感受没有人和你感同身受，每个人的经历都是独一无二的，需要自己扛住，放声大哭也好无路可退也好，最终要面对的是自己不会是别人，我始终以为这是成长，也真是因为自己在真正体会了 责任 二字之后，不会轻易的被自己否定，被别人的想法所情绪化。
我发现往往在文学影视作品中，如果爱上了一个人，大多是因为她可爱；如果一个人死了，大多是因为他该死，对待讨厌的角色，作者会有一千种死法让他领盒饭；对待偏爱的角色，作者千回百转也会让她有个美好的归宿。
我当然知道面对现实生活中的人生一点儿不是这样的，很多伤痛和坏情绪一时用上了心头的时候，我们来不及去回击它。我不想去掩盖或者隐藏什么，在我的生活中，我确实有憎恨到咬牙切齿的人，我无数次的希望自己能够变成一个作者，给予这些角色往后不一样的人生，然而这并不存在丝毫的可能性。相反地，我只能听听有特定称谓的歌曲或者看一部电影，在听或者看的同时，嚎啕大哭。
所以说这不适宜深情的时代，往往恨多一点，爱少一点，我们就会倍感失落、会不平衡。要不说善于遗忘是人的保护，当你忘记那些不愉快的过往时，才能轻装上阵。
在越长越大之后，面对人世间的许多事情你会发现，自己的回忆堆积着越来越多，会偶尔想起 校园 里懵懂的清纯爱慕，想起绿草坪上 疯癫 飒爽的英姿，想起很多熟悉稚嫩的脸庞。在回忆里的我们，能哭能大喊能用尽全力去热爱，不会压抑不会沉默，灿烂的无法掩盖光芒。
感悟和经历都是时间的馈赠，步入人生的第25个年头，仍旧对自己怀揣着许多期待。内心的想法还是会不回头的继续坚持。然后还是想再对爸妈道声感谢，感谢赋予了我生命（虽然我常抱怨为什么要生我这种鬼话）。
最后，我希望未来的每一天，属于我的时间与金钱，爱意与热情，都不会被无情地消耗与浪费。
祝好;-）
原创：辉姑娘Cherry |
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发表于 2022-1-26 20:24:59