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最近不知怎么了，总是在回忆以往的一些人和事，也开始反省自己和过去的 生活 。也许是因为看不清未来。所以对过去和当下便格外的关注，这种 未来心不可得 的状态，颇有些禅意，但仍然没有做到 过去心不可得 。
有时候一些宝贵的回忆让人泪流满面，一些变化让自己惊讶万分，一些逝去让自己唏嘘不已，一些经历记忆犹新。
活得久了，就慢慢变成了战斗状态，说话间也夹着枪棒，何时自己变成如此尖酸刻薄、心怀着满满的对生活的不满。尤其是对身边人，讶异自己曾如此的爱着那个男人，但当下对待这个枕边人，给的微笑之甜蜜似乎还不如给一个陌生人。
什么时候成了这样呢，我们都成了回不去的那个人么？
记得在初夏的深圳，木棉花开未歇，在那个城中村的嘈杂路口下，第一次见到那个白皙浅笑着的大男生，温柔美好的样子，因此怦然心动。世上最美好的事情莫过于，我喜欢你，恰好你也喜欢我。
我们都在一个城市读的大学，又都刚考研失败，来到这个城市找工作，他住在他同学家，我住在我同学家，楼上楼下，我们的同学彼此刚好认识。就这样，虽说找工作，但其实我们聊的更多是，去这个城市哪里玩。收到他一起去看海的邀约，我无比欢欣雀跃，至今我还记得当时收到他 短信 时那兴奋的 心情 。
看海那天天有点冷，我在海边看他用湿的沙子垒成一座座沙塔，觉得世界上怎么会有这样有趣的人。一路上我们不停的说话，放肆的大笑，我喜欢他的风趣、跳脱。
当然工作找的不理想，后来干脆就不找了，说还是回武汉再去考一次研吧。在他的学校里租了房子，他兴致勃勃的把我介绍给他认识的每一个人。我很难堪但心里很甜蜜。
他的同学说经常和他无法沟通，因为还在说这件事的时候，他的想法已经跳到另外一件事了，很 开心 看到能有个和他正常沟通的人。我俩隔着圆桌相视一笑。
他可以在自己半夜起床上厕所时，在黑暗中顺手弯腰将地上的鞋子帮我摆好，可以随时看到鞋带散了的时候帮我弯腰系好，可以因为手机没电了，在雪天的公交车站下面等自己一个半小时。
那些都是他，曾经英俊的他，贴心的他，我深爱的他。
后来自己再次考研失败，他留在武汉读研，我仍然去深圳工作。可以坐十几个小时的大巴回他学校看他，到达时，我见到了这座城市凌晨3点的样子，天将明未明。一切都空寂的不甚真实，在靛青色的光线里浮动。可以坐十几个小时的火车回去看他，在熙熙攘攘的火车站见到他时，他从怀里掏出一朵可怜巴巴的小玫瑰花，用报纸包着，那天是情人节。
一直两地分居，一直有那么多不容易，但最终还是结婚了。
曾经自己对自己说，无论什么时候，都不负他。一生，都要记得他的好。
记得刚和他在一起，大家都很喜欢听《十年》，没有想到，恰恰十年一去，我们真的从爱人变成如今的婚姻合伙人。
情爱哪里去了，刻骨铭心哪里去了？那个巧笑倩兮每天琢磨如何能够展现更美的自己，又哪里去了？
早上，他说怎么总是没有件可心的衬衣穿呢？我恶声恶气的说，你活该，以后就应该去服装店你什么话都不说，我说你该穿哪件就穿哪件。说完，我自己也被自己惊讶到了。刚才这样说话的人是我么？
常常，我能感受到别人欣赏的眼光，他们说，我随和亲切，面带笑容，感觉很温柔开朗的样子。
然而，我对自己身边最亲近的这个男人，竟然冰冷厌弃到成为一个如此不堪的人。
我不寒而栗。我在家人眼里到底是个什么样的我。
我对他到底有多少的怨气。怨他对家不管不顾，有空也不带娃，怨他总是出差，收入还没有自己高。怨他总是喜欢指责自己，但觉得他其实也没有做的多么好，怨他偏激自我，总是喜欢随口口出恶言。
再或者，是自己见到了更多优秀的男人，总是喜欢拿他们和他来比较。
再或者，我厌弃的不是他，而是他代表的我的现实生活。将一切发泄到他身上而已，将他的每一点缺点放大。再或者，是十年过去，爱久意弛，我讨厌我自己渐渐蜕变成俗物，渐渐感受到自身面对生活和责任的无力。种种怨气聚集，将自己腐蚀蜕变成一个自己都讨厌的自己。
我从来没有想过，对他到底是否公平。我到底又在怨恨着什么？
他对自己虽不说一心一意，但知道他的爱还未消散。他现在虽然不像以前肤白貌美，但身形未变，样子也未大改。变的，是我自己吧。
他终于又一次出差远去。我望着镜子中面目全非的自己，悲从心来。有道是改变自己才能改变世界。向内看看自己的 人生 ，向外看看世界的纷争，人如蝼蚁，开心一天不开心也是一天，我又何必用有限的生命来计较本已经沉重无比的人生呢。
人生如幻，如露如雾又如电，朝生夕死，为什么不能让自己成为一个更好的自己呢。总期待别人改变成更好的别人，还不如把力气花在自己身上。
人生本没有任何的意义，你想让它赋有什么样的意义，便自有什么样的意义。更多的纠缠，徒劳而已。
文艺女中年
我看着你，你看向哪里
我等你，你却早已远去
三月你没有来，五月亦未至
到十二月
我还在原地 |
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发表于 2022-1-26 19:43:07